Wong
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 | Sujet: PPV "Door of Hell" : Hell in a Cell  Lun 21 Avr - 11:08 | |
|  Jim Ross : Et voici qu’arrive sur le ring Homicide, suivi de son fidèle acolyte, Konnan. Sur qui vont-ils déverser leur haine cette fois ? King Lawler : vous y allez fort, JR, ces gens sont sympathiques, et disent tout haut ce que beaucoup pensent tout bas ! Ecoutons-les plutôt. Konnan : Yoyoyo, lemme speak on this ! Ce soir, c’est grand soir, et la Latino Nation sera bientôt au top de l’ECF. Pourquoi ? Parce que tous les concurrents de ce Hell in a Cell ne sont que des parvenus ! Le seul qui a le niveau pour être champion ici, es mi hermano el Gringo Killa, Homicide ! Ce PPV, « Door of hell », quel nom ridicule au passage, viendra couronner les efforts consentis jusqu’ici par Homicide. Oui, oui, des efforts !!! Il faut en faire pour se taper une bande d’incapables, et de mythomanes. Rarement j’ai vu un vestiaire rempli d’autant de mythos. Et de suce-boules. Entre l’autre alcoolique, petit cul officiel de Paul Heyman, les illuminés qui se prennent pour des envoyés de Dieu, et les quadras qui croient encore tenir la forme, vous n’êtes pas vernis (huées du public). Il faut voir la vérité en face, messieurs-dames, toutes vos stars, vos idoles, ne sont que superficialité. Des plus jeunes aux plus vieilles, il suffit de se pencher un peu sur leurs cas pour s’en apercevoir. Mais vous n’êtes pas prêts à le faire, aveuglés que vous êtes par les paillettes, les feux d’artifice et les muscles luisants.
Ca te rappelle pas quelqu’un, ‘Cide ? (il fait un signe positif de la tête, et marmonne quelque chose en espagnol) Ah ah ah, t’as complètement raison. C’est vrai, à la vue de ma description, on dirait Randy Orton ! Pourtant il est bien plus jeune que tout le roster, mais c’est déjà un vieux. Son style, sa technique, sa gueule, tout vient directement des années 80. Il est déjà ringard à son âge, c’est triste, très triste…Mais ne t’inquiètes pas, Randy, on va te relooker, on est des spécialistes. On va amener le concept d’ « Extreme Makeover » ici. Je voulais garder la surprise pour le match, mais vous me connaissez, je ne peux pas garder un secret ! Randy, tu seras le premier à passer sous nos scalpels et crois-moi, on va te rendre sexy, à la mode San Quentin ! Je te jure, sobre la cabeza de mi madre, tu feras fureur dans la cour, au moment de la promenade, une vraie petite pétasse prête à se faire embrocher par n’importe quel gros noir ! (Des huées montent des gradins, pendant qu’Homicide chuchote à l’oreille de Konnan) Quoi ? Sérieux ? Messieurs-Dames, on vient de m’annoncer que çà se fait déjà !
Vous qui aimez voir les frasques de vos célébrités sur tmz.com, laissez-vous dire un bon vieux ragot : il paraitrait que Randy Orton fait la pute pour MVP ! (le public hue de plus en plus Konnan) Je vous assure, Homicide vient de me dire qu’il avait MVP attraper Orton dans sa bagnole ! En même temps, çà ne m’étonne pas. Porter se prend pour un putain de mac, il n’assume pas sa préférence pour les beaux gars musclés en slip ! (à Homicide) T’es sûr que c’était Orton ? T’as pas confondu avec Batista ? (Homicide fait signe que non) OK, je te crois. C’est dingue, çà. MVP et Orton…qu’est-ce qu’Orton peut trouver à MVP ???
Soyons réalistes, Porter n’est qu’un fake, un ersatz de lutteur. C’est un beau parleur, mais il est trop lent dans un ring, et trop limité techniquement. Il peut se la raconter avec ses aptitudes sportives, mais ce n’est qu’un gros sac rempli de saindoux qui ne souhaite qu’une chose, ressembler à votre champion ici présent, Homicide !!! (Huées) Vous savez quoi ? Vous êtes des merdes. Qu’est-ce que vous connaissez de ces mecs ? A part vous branler le cerveau sur Internet, qu’est-ce que vous savez sur vos idoles ?
Laissez-moi vous en raconter une bien bonne : il y a quelques années de cela, Homicide et moi-même usions nos baskets dans le circuit indy en Californie. Lors d’un show à San Diego, on a vu arriver un gars, je pourrais pas vous le décrire ; enfin si, une espèce de mix entre Yokozuna et Farooq. Bref,il avait un T-shirt d’Homicide XXXXL, et il est venu nous voir pour qu’on lui donne des conseils sur l’entrainement, le régime alimentaire adapté, etc., parce qu’il était un fan absolu d’Homicide, et qu’il souhaitait devenir comme lui. On l’a renseigné, parce qu’on n’est pas que des connards, et ‘Cide lui a dédicacé son T-Shirt. Ca ne m’avait pas marqué à l’époque. Et çà m’est revenu il y a peu de temps, lorsque j’ai entendu son nom ici même, Montel Vontavious Porter ! Et oui, messieurs-dames, c’était MVP. Tu te souviens, ‘Cide, quand t’as signé MVP sur son t-shirt ? Il faut savoir, messieurs-dames, qu’Homicide, durant les quelques années où l’on a lutté en indy, était surnommé « MVP », il était le numéro un du circuit, et en Californie, la plus grande région du Mexique (huées), devant la Floride (grosses huées), il était l’idole de tous, le héros d’une ethnie entière. Et ce petit gras, euh ce petit gars, pardon, Porter, s’est approprié le surnom d’Homicide.
Mais où je veux en venir ? Ici : Montel Vontavious Porter, malgré tous les efforts qu’il a fait pour perdre du poids, ce qui est louable, parce que c’est pas du tout évident, çà demande une vraie discipline, ne sera jamais autre chose qu’un petit copieur, une sous-merde qui peut vous tromper, avec ses breloques et ses costards à 3000 dollars, mais la vérité du ring finira par éclater. Dès ce soir, dans cette immense cage, MVP devra laisser tomber le masque, et il présentera son vrai visage, celui d’une petite pétasse qui chie dans son froc à chaque difficulté. Et Homicide lui fera payer cette usurpation. T’entends Porter ? Ce soir, on ne joue plus, on rentre dans la vraie catégorie, celle des hommes. SI tu tiens à tes couilles, t’as plutôt intérêt à te dépouiller, sinon c’est nous qui allons le faire. Entiendes, coño ? On va te faire le cul avec le kendostick de Johnny Hallyday !!!
(Konnan parle à un assistant technique) Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? La pub ? Mais va te faire foutre, mec ! Vous passez la pub si je veux ! Comment çà, virés ??? OK, OK, on se retrouve après la pub…C'est bon, estupido, je peux reprendre ? OK. Alors comme çà vous ne connaissez pas Johnny Hallyday ? Ce chanteur de rock français qui se prend pour un américain ! Il pourrait vous plaire, il doit être aussi con que vous, et aussi alcoolique et blond que Sandman ! Ca va nous faire plaisir de retrouver cet énergumène. Alors Sandy, tu crois que t’as une chance de t’en sortir ? Je vais répondre à ta place : tu n’as aucune chance. Heyman ne te sera d’aucun secours cette fois-ci, puisque je veillerai personnellement à ce qu’il n’intervienne pas dans ce match. Pour une fois, tu devras être réglo, et compter sur tes seules capacités pour t’en sortir.
Et on ne parle pas de descente de bière, c’est pas une compète de boisson. On parle de se sortir les tripes pour remporter l’or. En même temps, t’es pas le mec au top, t’es hors-forme, t’as une technique limitée, c’est pas ton Kendostick qui va te faire gagner la ceinture, crois-moi. Homicide n’hésitera pas une seule seconde à te le péter sur la tête, et te le carrer bien profond dans le cul. De toute façon, je ne vois même pas pourquoi je continue de parler de ce gars, il ne mérite même pas qu’on s’attarde sur lui. Tout ce que tu mérites, Sandman, c’est de finir avachi au comptoir d’un pauvre motel du Texas, à sucer des bonnes grosses bites de routiers bien dégueulasses dans les chiottes pour te payer tes bières (le public commence à jeter leurs verres sur le ring). Avec un peu de chance, t’y croiseras Shawn Michaels…
Shawn Michaels, sous ses faux airs d’évangéliste de merde, picole ! (la bronca se fait entendre dans la salle) Et oui, faut le voir arriver, le vieux HBK, planquant systématiquement sa bouteille de Jack Daniels dans son casier. Combien de fois il a nous demandé de lui avancer de la picole parce qu’il avait bu tout son cachet…je ne les compte plus. C’est triste, très triste. C’est un excellent lutteur, et quelqu’un qui n’hésite pas à se mettre en danger pour son objectif. Avoir une faiblesse pareille est incompréhensible. Nous qui pensions qu’il avait réglé ses problèmes d’alcool après avoir rencontré Jesus, comme votre président, nous nous sommes bien faits avoir. Son inconstance passée, sa réputation qui le précède, ainsi que l’once de pouvoir qu’il détenait dans d’anciennes fédérations ont fait de lui un lutteur qui n’a plus le mors aux dents.
Evidemment, il peut prétendre le contraire, à la télé ou sur le ring quand il nous parle de « showstopper » et autres conneries de ce genre, mais nous savons tous que dans ce match, il ne résistera pas à la puissance de feu d’Homicide, le seul et unique champion de l’ECF. Pas besoin de monter un match où y a 5 prétendants, autant qu’ils te donnent la ceinture directement. Quoi ? Y a un sixième participant ? Qui çà ? Raven ??? Putain, mais c’est l’amicale des toxicos ce match !!! Ca va te faire tout drôle de te retrouver avec des loques pareilles, hermano ! Raven…le pire de tous ! Le gars qui se prend pour l’Antéchrist ! C’est Michaels qui va flipper quand il va le voir !
Raven, le chef héroïnomane de l’ECF, le dealer en chef. Le lutteur qu’essaie encore et toujours de se persuader que sa carrière n’est pas finie. Raven, j’ai une mauvaise nouvelle pour toi : t’es un has-been, t’es hors course, ta carrière a coulé en même temps que la ECW. A croire que tu ne t’en es jamais remis, et que c’est ce qui t’a précipité dans la came. T’es pathétique, Raven. T’avais tout pour réussir, le talent, des capacités d’orateur hors normes. Et t’as tout foiré. Comment veux-tu représenter de la sorte l’ECF quand t’es incapable d’assurer le show ? Ca, pour envoyer des gars dans un caddie, et faire des DDT, y a du monde, mais çà s’arrête là. Tu manques de cœur, mec. Ton endurance légendaire a disparu, et t’en auras besoin dans ce match pour résister aux coups de boutoir del Gringo Killa ! Triste, vraiment triste…
Franchement, vous n’êtes, tous autant que vous êtes, nullement qualifiés pour être le champion de cette fédération. Seul Homicide a le charisme, l’intelligence du combat, la technique, l’engagement physique et la volonté nécessaires pour être ECF World Champion. Et, une fois encore, lorsqu’il lèvera la ceinture au-dessus de sa tête, nos millions de frères dehors pourront lever la tête avec honneur et se réclamer du peuple le plus souverain de la planète. ¡ Dios habla español, y mata a los gringos ! La Latino Nation est le peuple Élu. Et ce soir, vous en aurez enfin la preuve. ¡ Arrrrrrrrriba la raza !/color]
[color=green]JR : sacré discours empli de haine de la part de Konnan. Quelle est la part de vérité là-dedans ? Dieu seul le sait.King : Dieu parle espagnol, ne l’oubliez pas JR. Konnan est dans le secret…Jr : Quoi qu’il en soit, le match de ce soir va être explosif ! Passons maintenant à la suite… | |
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